Δε λέει να σε αποχωριστεί με τίποτα. Δεν το ελέγχεις, δρα το πρόσωπό σου ανεξέλεγκτα: κάθε φορά που κοιτιέσαι στον καθρέφτη, αντικρίζεις ένα ελαφρύ μειδίαμα περηφάνιας στο είδωλό σου. Και με το δίκιο σου: πριν από δύο μέρες κατάφερες να φανείς large στο πρώτο ραντεβού με την κοπέλα των ονείρων σου (που σε μερικά χρόνια θα εξελιχθεί σ’ εφιάλτης, αλλά αυτό άμαθε ερωτευμένε δεν το ξέρεις ακόμα…), έχοντας μόλις 10 ευρώ στην τσέπη.
Έκτοτε τα μηνύματα στο Facebook πέφτουνε βροχή και, απ’ ό,τι φαίνεται, το πάτε για σοβαρά το πράγμα- αυτή σου έχει στείλει ήδη 18 emoticons κι εσύ 21 (το τελευταίο, μάλιστα, ήταν με καρδούλες).
Σε κάποια ανύποπτη στιγμή σε ρώτησε τι μουσική ακούς και βούτηξες το ηλεκτρονικό μελάνι στο πηγάδι του αστείρευτου χιούμορ σου, απαντώντας της «Δεν ακούω, είμαι κουφός». Έστειλε “Lol” και μετά σου είπε ότι είναι σκύλα.
Της αρέσουν τα σκυλάδικα, δηλαδή, και πολύ θα ήθελε να πάτε μαζί στα μπουζούκια σήμερα το βράδυ που είναι Σάββατο. Ξαφνικά η διάθεσή σου κάνει βουτιά κάτω από το μηδέν, μιας και στο πορτοφόλι σου η Σούλα έχει γεννήσει (Σούλα ήταν η πρώτη αράχνη που έκανε κατάληψη στο μέρος που άλλοτε υπήρχαν χαρτονομίσματα) και τώρα η εικόνα λόγω ιστών θυμίζει το δωμάτιο του Spiderman.
Όμως, τι είναι εκείνο στο βάθος; Ένα δεκάρικο!
Πάρε τα πάνω σου μεγάλε, γιατί μόλις έκανες την τύχη σου: και θ’ απαντήσεις “Μέσα!” στην πρότασή της για σήμερα και έξω θα βγεις και πρώτο τραπέζι θα πας και μπρούκλης θα το παίξεις.
Γιατί;
Γιατί έχεις πρόγραμμα.
Ας βάλουμε λίγη τρέλα στη ζωή μας
Έχετε συνεννοηθεί να πας να την πάρεις από το σπίτι της στις 21:00. Στο αυτοκίνητό σου, φυσικά, έχει να μπει βενζίνη από τότε που ο Φίλιππος Συρίγος ούρλιαζε «Γιοβάισα σουτ τριών πόντων… και η μπάλα έξω! Είναι το τέλος! Η ελληνική ομάδα είναι πρωταθλήτρια Ευρώπης!» και όλοι βγαίναμε στους δρόμους να πανηγυρίσουμε τον άθλο του 1987.
Έτσι, και για να μην κάνεις άσκοπες σπατάλες σε εισιτήρια του μετρό, φεύγεις 16:30 από το σπίτι σου και περπατάς χαλαρά τα 24.3 χιλιόμετρα που χωρίζουν τις πολυκατοικίες σας. Όταν της κάνεις αναπάντητη για να κατέβει (όχι πως δεν έχεις κάρτα για να την πάρεις κανονικά τηλέφωνο, αλλά να, είναι που δεν έχεις κάρτα), πηγαίνεις στην είσοδο και την περιμένεις.
Μόλις έρθει, τη φιλάς παθιασμένα και όταν ρωτήσει «Ποιο είναι το αυτοκίνητό σου;», δείχνεις την ασημένια Μερσεντές απέναντι, που επισημαίνεις ότι είναι μοντέλο του 2017- την προπαρήγγειλες από Γερμανία και στην έφεραν γιατί είσαι καλός πελάτης- και την οποία έχεις μπανάρει από την ώρα που έφτασες.
Ξεκινάτε να πάτε στο αμάξι, όμως στα μισά της διαδρομής λες σκανδαλιάρικα «Ρε μωρό μου, ξέρεις τι με έπιασε τώρα; Να κάνουμε μια τρέλα! Μην κάνουμε τα τετριμμένα, αυτά που κάνουν όλοι…»
Στο απορημένο της βλέμμα απάντησε «Άσε τη γαμάτη μου Μερσεντές ήσυχη- ασ’ την να πάει στο διάολο. Ψήνομαι να πάμε με ωτοστόπ στο μαγαζί. Έτσι, για τη φάση!».
Κάτι θα πει για το γεγονός πως έχει στολιστεί σαν τη Ροτόντα και φοράει τακούνια, αλλά έχεις το πλεονέκτημα πως είστε στις αρχές της σχέσης και στο τέλος θα το βρει αστείο και θα συμφωνήσει.
Η Σούλα και το δεκάρικο παραμένουν ανέγγιχτα κι εσύ με τα πολλά φτάνεις στο μουζουκτσίδικο.
Σατανά.
Το Monopoly-ο του χρήματος
Στην κοπέλα στην υποδοχή λες το ψεύτικο όνομά σου- έχεις κάνει κράτηση στο «Στίβεν Σπίλμπεργκ»- και μόλις σας πει «Από δω, παρακαλώ», της κλείνεις το μάτι, βγάζεις με στυλ ένα χαρτονόμισμα από την τσέπη σου και της το δίνεις φροντίζοντας να δει το κορίτσι σου την κίνηση, μεν, όχι το χαρτονόμισμα δε.
Το ίδιο κάνεις και με τον νεαρό που σας πηγαίνει πρώτο τραπέζι πίστα: «Παιδί, αυτό για τον κόπο σου», τσιρίζεις για ν’ ακουστείς πάνω από τη μουσική και, κυρίως, για να σε ακούσει η δικιά σου.
Τόσο ο νεαρός, όσο και η όμορφη κοπέλα της υποδοχής έχουν λάβει χρήματα από τη Monopoly, όμως δεν υπάρχει περίπτωση να έρθουν να σου το πουν γιατί θα ντρέπονται.
Άσε που η κίνηση μετράει.
Α, ναι: και το ανέπαφο δεκάευρω στην τσέπη σου…
Ένας επιτάφιος για πάρτη σου
Τώρα που έχετε ανοίξει το μπουκάλι και το κέφι ανάβει, κάνε νόημα στη λουλουδού αντίστοιχο του Αντρέα στη Λιάνη όταν κατέβαινε από το αεροπλάνο. Τη στιγμή που θα έρθει στο τραπέζι σας, πες της «Άφησέ τα όλα. Ναι, ναι, ΟΛΑ!».
Όταν η ενθουσιασμένη κοπέλα σου πάει να βάλει χέρι για να πετάξει μερικά στην πίστα, άρπαξε της το με τρόπο- αλλά φρόντισε να της κοπεί το αίμα- και εξήγησέ της ότι θέλεις να τα ρίξετε όλα με το που πέσει το αγαπημένο σου τραγούδι.
Αφότου τραβηχτεί, ανάγκασέ την να πιει δύο ποτήρια ουίσκι άσπρο- πάτο και καπάκι ένα μπουκάλι νερό 1.5 λίτρου. Ύστερα, άρχισε να κάνεις ήχους τρεχούμενου νερού στο αυτί της, ούτως ώστε να θελήσει να πάει στην τουαλέτα για να κατουρήσει.
Όσο λείπει, λοιπόν, κάνε νόημα εκ νέου στη λουλουδού και πες της «Έγινε κάποιο λάθος, εμείς είμαστε παιδιά των λουλουδιών και δε θέλουμε να τα πετάμε στην πίστα. Πάρτε τα πίσω».
Μόλις γυρίσει η κοπέλα σου από την τουαλέτα και δε δει τους δίσκους με τα λουλούδια στο τραπέζι, εξήγησέ της ότι ο Νότης είπε το αγαπημένο σου τραγούδι και δυστυχώς δεν κρατήθηκες.
Το δεκάρικό σου, πάντως, κρατιέται με νύχια και με δόντια στο πορτοφόλι…
Εδώ παπάς, εκεί παπάς, εσύ είσαι ο παπάς
Διασκεδάζετε, τραγουδάτε, πίνετε μέχρι λιποθυμίας (έχεις παραγγείλει και 4ο μπουκάλι) και σε κάποια φάση ο Σφακιανάκης τραγουδάει το «Σαν τους άλλους».
Τότε, με σοβαρό ύφος γυρίζεις στο κορίτσι σου, της δίνεις ένα φιλί και κοιτώντας την στα μάτια λες «Εγώ δεν είμαι σαν τους άλλους, τους δήθεν τους μεγάλους που τάχα σ’ αγαπάνε», ξεκίνα. «Βλέπεις, αν γουστάρω τρελά όπως τώρα, δε χαμπαριάζω χρήματα για το μωρό μου. Τα καίω όλα για πάρτη σου!».
Λίγο πριν βάλει τα κλάματα, εσύ φρόντισε να μην καεί το δεκάρικο.
Υπάρχει λόγος.
Η ώρα της κρίσης
6 το πρωί. Το πρόγραμμα τελείωσε. Ζητάς από τον υπεύθυνο να φέρει τον λογαριασμό. Βλέπεις το νούμερο και αδυνατείς να πιστέψεις πως αυτά τα 4 νούμερα (3.400) πήγανε και κολλήσανε το ένα δίπλα στο άλλο.
Βγάζεις με στυλ το πορτοφόλι σου, βγάζεις και τον λευκό φάκελο που είχες φέρει μαζί σου από το σπίτι και τότε με κίνηση που θα ζήλευε και ο Κόπερφιλντ τοποθετείς το δεκάρικο εντός του φακέλου. Έπειτα γλείφεις τον φάκελο για να κλείσει καλά κι ετοιμάζεσαι να τον δώσεις στον άνθρωπο που περιμένει να πληρωθεί.
Πριν του τον παραδώσεις, λες με ύφος «Τα ρέστα δικά σας, γιατί μας περιποιηθήκατε καταλλήλως».
Μόλις νεύσει, κάνεις ότι και καλά σε έχει πιάσει κρίση παλιμπαιδισμού: τσιμπάς την κοπέλα σου στα πλευρά και της λες «Πιάσε με!». Έπειτα, αρχίζεις να τρέχεις σα να σε κυνηγάει ο διάβολος.
Φρόντισε να σπάσεις το ρεκόρ του Μπολτ στα 100 μέτρα (9.58) και μόλις βγεις από το μαγαζί συνέχισε με πιο χαλαρό σπριντ. Η κοπέλα σου θα τρέχει πίσω σου χαζογελώντας μετά την υπέροχη βραδιά που πέρασε.
Όταν φτάσετε σε απόσταση ασφαλείας, τύλιξε τα χέρια γύρω της, φίλα την ξανά και ξανά και ζήστε τον έρωτά σας.
Μπορεί το δεκάρικο να χάθηκε, αλλά εσύ πέρασες ζάχαρη.
Και, το κυριότερο, οι άνθρωποι του μαγαζιού με την αρωγή της αστυνομίας κυνηγούν τον σκηνοθέτη του ΕΤ του εξωγήινου.
Ποιος είπε ότι μόνο ο Σπίλμπεργκ είναι ειδήμων στην επιστημονική φαντασία;
