Ο σύζυγος επιστρέφει ξημερώματα στο σπίτι μεθυσμένος με τα παπούτσια στο χέρι και περπατάει στις μύτες των ποδιών του. Η γυναίκα του όμως είναι ξύπνια:

– Βρε καλώς τον σούπερμαν! του λέει. Που ήσουν;

– Να με τα παιδιά από τη δουλειά είπαμε να πάμε για φαγητό.

– Μάλιστα κύριε σούπερμαν. Και μετά;

– Ε.. μετά είπαμε να πάμε για ένα ποτό.

– Α έτσι; Και δε μου λες βρε σούπερμαν; και τόσες ώρες με ένα ποτό πως πέρασαν;

– Ήπιαμε κάνα δυο, και μετά πήγαμε σε άλλο μαγαζί..

– Τι μου λες βρε σούπερμαν; και σε άλλο μαγαζί;

– Ναι και μετά Μα για στάσου βρε γυναίκα γιατί με φωνάζεις σούπερμαν;

– Γιατί μόνο ο σούπερμαν φοράει το βρακί του πάνω από το παντελόνι του!

ΔΙαβαστε Ολοκληρο το άρθρο << ΕΔΩ >>

Μια ξανθιά αστυνομικός σταματάει μια ξανθιά οδηγό.
-Καλημέρα.Περάσατε με STOP δώστε μου άδεια και δίπλωμα
Πηγή tilestwra.com

ΔΙαβαστε Ολοκληρο το άρθρο << ΕΔΩ >>

Μπαίνει ένας τυπάς σε ένα μπαρ-εστιατόριο και ζητάει μία μπύρα.
Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρα σας κύριε
Τυπάς: Πόσο έχει;
Μπάρμαν: 10 λεπτά, κύριε!Τυπάς: Τι λες ρε φίλε; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα! Το ουίσκι πόσο έχει;
Μπάρμαν: 15 λεπτά!
Τυπάς: Αν πάρω μπουκάλι πόσο έχει;
Μπάρμαν: 50 λεπτά!
Τυπάς: Ουάου!!! Εχετε και φαγητό;
Μπάρμαν: Μάλιστα! Έχουμε πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 75 λεπτά.
Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!
Μπάρμαν: Δεν μπορεί τώρα γιατί είναι στον επάνω όροφο
Τυπάς: Και τι κάνει εκεί;
Μπάρμαν: Γ@μάει την γυναίκα μου…
Τυπάς: Καλά και εσύ τι κάνεις εδώ;
Μπάρμαν: Του γ@μάω το μαγαζί…!!!

ΔΙαβαστε Ολοκληρο το άρθρο << ΕΔΩ >>

Η σύζυγος έξαλλη λέει στον άντρα της:

 – Γιάννη, νομίζω ότι με απατάς!

– Γιατί το λες αυτό;

– Τι γιατί ρε Γιάννη! Έχεις κραγιόν στο π…ί σου!

– Έλα Χριστέ και Παναγία…, τι καταπίεση είναι αυτή. Ούτε κραγιόν δεν μπορούμε να βάλουμε στο π…ί μας.
source

ΔΙαβαστε Ολοκληρο το άρθρο << ΕΔΩ >>

– Ποιός είναι; ρωτά η γιαγιά
– Ο χάρος

– Και τι θες; λέει ο παππούς
– Ήρθα να πάρω έναν από εσάς

– Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε τη γιαγιά να ζήσει!!
– Όχι, λέει η γιαγιά, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω μόνη μου;

– Αποφασίστε, λέει ο χάρος και θα ξανάρθω
– Άμα σε χάσω λέει η γιαγιά στον παππού δεν θα μπορώ να ζήσω

– Πάω στο καφενείο λέει ο παππούς να σκεφτώ, αλλά ξέχασε τα κλειδιά του και γύρισε να τα πάρει.

Χτυπά την πόρτα.
– Ποιος είναι; ρωτά η γιαγιά
– Ο χάρος, λέει ο παππούς κρυφογελώντας, ήρθα να πάρω τον ένα σας!!!
– Δεν είναι εδώ …στο καφενείο θα τον βρεις!!!!

ΔΙαβαστε Ολοκληρο το άρθρο << ΕΔΩ >>

Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό ο πατέρας, μετά από λίγο ξύλο, ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη για να συζητήσουν την κατάσταση.

Το Σάββατο το απόγευμα, στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε, σε κάποια φάση, βλέπει μια Ferrari να στρίβει από τη γωνία, να σταματά έξω από το σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος κύριος, 50άρης, με ρολόι,γυαλιά και ό,τι άλλο αξεσουάρ είχε.
Μπαίνει στο σπίτι ο κύριος, του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.

«Ακούστε, κύριε», λέει ο ώριμος κύριος, «για γάμο ούτε κουβέντα. Αποκλείεται. Είμαι, άλλωστε, παντρεμένος και δεν σκοπεύω να χωρίσω».

«Μα… Τι πράγματα είναι αυτά;…», ξεκινάει ο πατέρας…

«Όπως ακριβώς σας τα λέω. Θα αναγνωρίσω, βέβαια, το παιδί, και, αν είναι αγόρι, του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα και ένα στην Λάρισα».

ΔΙαβαστε Ολοκληρο το άρθρο << ΕΔΩ >>

Μια ξανθια περπαταει στην οδο Μποτσαρη με το πουκαμισο ανοιχτο και το στηθ0ς της εξω.Καποιος περαστικος της λεει:

-Θα σε παρουν μεσα αν σε δει καποιος αστυνομικος

-Γιατι τι εκανα;ρωταει η ξανθια

-Το στηθ0ς σου ειναι εξω απο το πουκαμισο

-Φτου!!!! Ξεχασα το μωρο στο λεωφορειο

ΔΙαβαστε Ολοκληρο το άρθρο << ΕΔΩ >>

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.

Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια. Όταν έφτασε είδε πολλά γυμvά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.

Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.

Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: «Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις».

Και απαντάει κι αυτός: “Nαι, σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμvές.

Απλά εγώ ήρθα για να ταΐσω τα πιράνχας….”

ΔΙαβαστε Ολοκληρο το άρθρο << ΕΔΩ >>

Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο.
– Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την “προσευχή” τους.Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:

– Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!

Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με ένα ύφος πολλά υποσχόμενο.

Το βγάζει, της το πετάει και της λέει:

– Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!

ΔΙαβαστε Ολοκληρο το άρθρο << ΕΔΩ >>

Ένας άντρας πάει επίσκεψη στον ουρολόγο του. Εκεί τον υποδέχεται μία ψηλή, ξανθιά Βοηθός, πολύ καθώς πρέπει σε όλα της…

Καλησπέρα σας. Να έχω ένα πρόβλημα στο… μου και θέλω να το δει λίγο ο γιατρός.

Περάστε στο δωμάτιο να ξεντυθείτε και έρχεται ο γιατρός σε λίγο.

Μπαίνουν λοιπόν μαζί στο δωμάτιο και αρχίζει σιγά σιγά να ξεντύνεται.

– Τι πρόβλημα έχετε ακριβώς, μήπως θα μπορούσα να σας βοηθήσω; (Τον ρωτάει η Νοσοκόμα)

Να σας δείξω, αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.

Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 10 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει η βοηθός.

– Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει η Νοσοκόμα στη ζωή της. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ ΑΑΑ.Ανίκανη να ελέγξει τον εαυτό της, αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό της γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο.

ΔΙαβαστε Ολοκληρο το άρθρο << ΕΔΩ >>